Je crois je vais succomber...

J'en ai envie
Pourquoi est-ce ainsi ?
J'y pense, j'y pense...
C'est si intense
Je vais le faire
J'en ai rien affaire
Mais je veux pas vous décevoir
J'essais de garder espoir
Mais lorsque sa me pogne, j'y peu rien
J'en ai besoin, sa me fait du bien
Sa fait longtemps que je l'ai pas fait
Si tu savais...
Comment sa me tue !
J'me sens si perdue
J'ai mal au plus au point
Car j'en ai besoin
Et j'me retiens
Bon je vais arrêter parler
Et seul essayer de me désarmer
Mais si j'y arrive pas, sache que je suis désolé...
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# Posté le jeudi 05 novembre 2009 18:16

La paix, je veux juste la maintenant...

Je comprends plus rien,
Je ne sais pas si je vais bien,
Je suis la, je vie, du moins physiquement,
Mais mentalement....?!?!?!
Chaque jour qui passe est de plus en plus pesant,
Je ne sais pas ce que j'attends?
Le temps défile et je le vois...
Je vois aussi les portes qui se ferment devant moi,
Et imbécilement comme je suis, je reste la,
Je ne sais pas pourquoi, c'est juste comme sa,
J'ai envie de rien...
Mais je voudrais juste aller bien,
Les journée son vraiment longue, c'est trop,
Les objectifs fixer sont trop haut,
Et moi je suis trop loin et bas,
Donc me voila la !
Quelque part je ne sais plus trop ou....
Tout ce que je peu affirmer, c'est je suis a bout ...
En attend, euh en attend quoi ??? Je sais pas, mais en attendant...
Je vais donc me laisser guider par le temps...
Il fera se qu'il veux de moi,
De tout façon, je veux plus moi...
Il y a plein de chose que j'ai enfin compris,
Il était enfin temps que je comprenne quelque chose à la vie!...
Dont, de croire a tout sa était nul de ma part et impossible,
Et la je sais encore moins quoi faire...c'est horrible...
Mais je vais me laisser tomber...
On verra bien ce que le temps va me réserver...
Je sais, j'arriverai jamais a guérir,
Alors autant m'adapter a souffrir,
J'abandonne aussi le fait d'essayer me faire aimer et apprécier,
Je sais que sa sera jamais possible venant ta part, donc sa, pour moi c'est terminer,
Tu ma jamais voulu, j'était un erreur pour toi,
Et voila j'en suis une pour moi...
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# Posté le jeudi 22 octobre 2009 21:14

Souris même si t'en a pas envie, c'est sa qu'on ma appris...

Je savoure chaque jour à tes côtés
Car le temps ne fait qu'avancé
Il me reste que 5 mois...
Du moins c'est comme sa que je le vois
Il n'y a pas d'issus... mais j'essais de tout c½ur d'en voir...
Tout ce que je perçois, c'est cette foutu date butoir...
Je pourrais dire que je m'en fous mais au contraire je trouve sa dure
Les jours, les semaines et les mois défilent à toute allure...
Je suis entrain de virer dingue...je suis affoler
Mais CHUT !!! Il ne faut rien montrer
Gardons le sourire...il n'y que lui qui est apprécier
Même si sa te tente pas, même si t'envie pleurer...
Même si t'envie tout lâcher ...
Il n'y a que lui qui est bien dans cette vie
Alors garde tes questions et tes peines pour toi et Souris!!

Souris! même si t'en a pas envie,
c'est sa qu'on ma appris...

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# Posté le mercredi 30 septembre 2009 09:49

Encore et encore...pourquoi ?

Encore et encore...pourquoi ?
J'ai écrit et écrit...J'ai tellement écrit...Comment tu me fessais du mal, comment je tes détester, voir haït... J'ai écrit mes penser, mes peines, ma colère...mais j'ai surtout écrit sur toi qui ne me voit pas... maman, toi et moi somme si différente et si loin l'une de l'autre... j'ai essayer tant mal que bien de me rapprocher, mais ta toujours été la pour me dire de m'éloigner, de m'en aller... me faire sentir que tout ce que je disais, n'était que de la stupidité, de la boule shit... Je suis encore et encore entrain d'écrire....je suis encore la, encore une fois de trop... devant mon ordi, avec le n½ud dans la gorge prête a exploser de rage, de pleure... d'émotions... des émotions que je ne veux pas voir, que je ne veux pas ressentir pour toi, contre toi...Il son la, malheureusement...Cloué dans ma gorge... j'ai mal...Mais toi tu t'en fous, car tu ne sais pas, tu ne sauras pas et tu ne saura jamais...Je pourrai, je pourrais et j'ai pourtant essayer de te parler, de t'en parler... de tout et de rien mais surtout de tout...Te faire comprendre tout ce que tu n'as jamais compris et tout ce que t'a compris a ta manière... les mensonges que tu as dit, les histoires que tu as inventer simplement parce que tu voulais savoir...Savoir ma vie et mon mal-être...Mais laisse moi te dire que tu t'y ai mal pris et que tu t'y prend encore mal...Je veux pas te faire de reproche, mais tout ce que je suis entrain d'écrire sors comme sa, sans que je le veulent vraiment...Oui c'est vrai, j'ai les miennes aussi...J'ai mes tort, tout comme toi....Mais moi je les assumes jours et nuit... J'ai fermées plusieurs portes...Des portes de conversations... des portes que toi, tu n'as même pas réessayé d'ouvrir...toi quand tu l'ai fermais, moi j'avais toujours un pied pris dans, prête a te relancer, a t'expliquer, a te raconter, mais tu la refermais toujours plus forte... et c'est la que je comprenais que t'avais pas vraiment envie de savoir...Car nous savons tout deux que tu sais beaucoup de chose...enfin plus que tu en laisse entendre...mais tu ne veux pas te l'avouée... tu as peur de la vérité...Tu sais tellement de chose sur moi mais une partie est vrai et l'autre ne l'ai pas...l'autre partie tu la déduite non plutôt inventer... J'aimerais parler des vraies choses!! Les choses que tu as inventer, j'aimerais les remplacer par les vrai...les vraies chose, les vraies histoire, l'histoire...si tu me laissais la raconter....Si j'était capable de te la raconter...à tes yeux je suis rien... tu me le faire comprendre et sentir...Je suis une bonne a rien comme tu me le disais si bien...il y a une hache de guerre entre nous deux... mais tout comme moi elle est la, mais elle est imaginaire...Tu ma tellement dit j'était nul...Qu'aujourd'hui je me sens nul et je le suis...t'avais raison maman...t'a toujours eu raison sur tout...Tes prédiction était fonder, faut croire...Je suis vraiment une bonne a rien... car regarde moi...Regarde maintenant...Te rappelle tu la fois, cette fameuse fois...Tu as sur ment oublier...Encore une fois t'avais plus de 4 bière dans le corps...moi je m'en rappelle et je vais m'en rappeler tout ma vie...Tu m'as offert une corde avec rage et dégoût de moi...Parfois, même souvent, je me reproche de pas l'avoir pris...J'en serais sur ment pas la aujourd'hui, a écrire une lettre non poster...Que je peux être bête !! Si un jour j'ai des enfants, je suis pas croyante, mais je pris dieu de ne pas te ressembler...Oui c'est vrai c'est dernière semaine j'ai bue beaucoup... je me suis tellement retenue...j'ai bue, comparer a toi, avec modération...car lorsque je me vois dans cette état , je me fais penser a toi... et je viens a me détester et détester... je me hais...je te vois en moi et sa me répugne... je ne veux pas boire pour oublier, tout comme toi...j'espère me rattraper...Car je ne veux pas te rattraper...J'ai toujours le n½ud dans ma gorge, mon aire est inconstante... je ne sais pas pourquoi j'ai écrit sa...enfin peut-être parce que tu ma appeler hier et encore une fois tu ma déprécier...j'ai encore reçue une couteau dans dos...J'en ai tellement ... mais j'ai le dos large donc vasy ne de gêner pas, surtout pas...tu sais que j'aime me faire mal...Bref si un jour je te ressemble, que dieu me rappel ...
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# Posté le vendredi 04 septembre 2009 12:12

Modifié le vendredi 04 septembre 2009 15:22

2 hrs 38 du matin !! Bon réveille a tous...

Déjà 1 ans et demi, bientôt 2 sans toi,
Ya pas une fois ou j'ai oublier t'étais plus la,
J'ai du, en moyenne y penser 900 fois...
Tout sa arrive, dans mes moment de haine,
De peur, de colère, de déprime mais surtout de peine...
T'es la et tu attend le faut pas,
La petite hésitation qui me ferais retomber si bas...
Quand mon taux d'anxiété est au plus haut,
La ou il y a plus de place pour les mots,
La ou les penser son sans fond,
Ou je crois tes ma seul solution,
Tes la, car tes mon échappatoire,
Du moins tu l'étais, maintenant sa reste à voir,
J'ai toujours une penser pour toi,
Si tu savais comme c'est dure sans sa,
Dans le temps, quand l'émotion était trop forte,
Je savais je pouvais aller l'effacer l'autre coter de la porte,
Aujourd'hui pour tuer mes sentiments invivables...
Quand ils deviennent trop intenses et incontrôlable,
Où le contrôle est hors de porter,
Ou tu devrais faire ton entrer...
La ou tu serais sensé me calmer, me libérer...
Mais non! Maintenant tes ''oublier''
Bref, j'aime mieux pas y penser...
Au lieu de sa, je dois prendre un médicament,
C'est aberrant...
Je mentirais en disant que tu ne me manques pas et que c'est pas dur,
Car me retenir devient une torture...
Mais sa faut pas le dire ...
Car pour être normal, faut croire qu'à l'intérieur y faut souffrir,
Du moins, pour l'instant c'est comme sa je me sens et que je le vois,
Et si c'est comme sa? Alors pourquoi pas...
J'ai hâte de goûter au vrai bonheur,
De sentir battre mon c½ur,
Mais pour sa, toi l'objet de ces mots...
Toi qui me créer tout ces maux,
Toi qui glissais tranquillement sur ma peau...
Qui me réveille la nuit,
Qui m'enlève la vie,
Et qui pourrais me l'enlever,
Je dois continuer t'ignorer,
Jusqu'à se que tu te sois effacer,
Je dois tourner la page et vivre,
Et sa! Jusqu'à ce que mort sans suivre...

Bon aller, c'est ben beau le matin, mais la yé 3hrs du mat donc re bonne nuit!! xx
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# Posté le mercredi 19 août 2009 02:54

Modifié le jeudi 20 août 2009 12:53

Toi et moi


Tu me regardes
Et immédiatement je me met sur mes gardes
Car je sais jamais a quoi m'attendre
A chaque fois j'ai envie me rendre
Va tu être gentille ou extravagante
Cruelle ou simplement méchante...
J'attend et attend, tu me fais languir,
Et la je me dis, va telle me complimenter ou me détruire,
A l'intérieur j'ai le c½ur qui bat a cent à l'heure,
Je me sens mal et j'ai peur...
Et la, je me dit aller dit moi,
Vas y, parle moi,
Et comble de fait, tu te lances et la t'arrête plus de me parler,
Je suis derrière et je suis prête à panser...
Ce que tu dis c'est toujours rempli de haut et de bas,
Tu ne pèses jamais tes mots,
Et sa me fait toujours des maux,
Tu ne veux pas me parler, mais tu voudrais...
Donc voila ce que sa fait ...
Au lieu d'être clair et penser,
C'est flou et tout mélanger,
Au lieu d'être gentille et vouloir te rapprocher,
Tes méchante et tu fait que m'éloigner,
Tu me lance, pointe par-dessus pointe,
Tu ne t'arrêtes plus, il n'y a pas de fin, pas de rond point,
Tu passes de ma vie que tu crois connaître,
Et tu en rajoute encore et encore et tu en invente et tu en conclu je suis cette être,
Mais ta tout faux,
Je me plein de toi, mais j'ai pas de culot
De te dire la vérité,
Ce qui en est pour de vrai, dans la réalité,
Te dire que tu te trompes et que tu t'es toujours trompé,
Et que sa !! Sa tu peu pas l'imaginer ...
T'imaginer a l'intérieur le vide, l'espace que a sa créer...
Je t'en veux et je ne peu le nier
Je voudrais te parler, mais sa m'est impossible
Sa me serais trop pénible...
Donc voila on en est la
Et je croit que sa restera comme sa...
On n'a pas de lien...
si, c'est vrai le groupe sanguin,
si non en commun on a RIEN !! ...
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# Posté le vendredi 07 août 2009 22:12

J'arrivais pas a dormir donc me voila!!

J'arrivais pas a dormir donc me voila!!
Comment dire?
Comment l'écrire?
Me voilà avec 2 questions,
Aux quel les réponses son sans précision,
Elles racontent peu de chose,
Mais à l'intérieur elles sont tant de chose,
Il faudrait que j'ose...
Mais comment le raconter?
Comment commencer?
Encore 2 autres questions,
Et dans tout sa ou est l'action?
Ne chercher pas elle est nulle part,
L'intérêt y ai, mais le c½ur ce fait rare,
Me voilà dans une impasse,
Il y a rien qui ce passe,
C'est frustrant et complètement découragent,
Je devrais me lancer, la maintenant,
Me mettre à écrire sans m'arrêter,
Mais quel mot utiliser?
Quel langage employer?
Que de question ...
Et toujours pas d'action...
Le pot est bien rond, et je le sais!! Mais je m'entête à tourner,
C'est plus facile que de parler...
Que de stupidité...
Je pourrais me lancer la et d'un seul coup me vider...
Vous dire que c'est dur, que j'ai mal, que j'ai honte...
Que j'ai envie de fondre,
Que j'en peux plus, que je sais plus...
Vers qui me tourner ?
A qui parler ?
Quoi dire ?
Quoi écrire ?
Que tout est mélangé,
Et que j'ai pas de classeur pour tout ranger,
Quelqu'un est passé et a mis le désordre,
Il ne ma pas écouter et a imposer ses ordres,
Je lui ai dit, mais c'était si prévisible,
Il na pas prêter attention et ma rendu invisible,
Il a continué en me disant de la fermer,
J'ai obéit, je me suis tue et sa ma tuer,
Me rendante invisible, j'ai cesser d'exister,
Il n'a pas arrêté de chuchoter,
''Ça va bien aller''
J'ai fait le vide autour de moi,
Il n'y avait plus rien, les sons, les voix,
Mais surtout cette chanson,
Tout a abaisser d'un ton,
J'ai essayé d'être forte...
Je me suis mis en mode morte,
Et quelque minute plus tard il ma réanimer,
Mais seulement qu'à moitié,
Je suis donc passer en mode survie,
Et j'attends toujours qu'on me redonne la vie...



Tant de détour pour sa!!
Non mais ma foi...
Dieu c'est pathétique
Je retourne au lit sur le champ !!

Il est presque que 2 hrs du mat ....bref....
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# Posté le vendredi 03 juillet 2009 00:35

Modifié le samedi 04 juillet 2009 22:21

Mon changement de travailleuse sociale a psy...

Mon changement de travailleuse sociale a psy...




J'ai pas envie d'avoir c'est émotion,
Je veux pas leur prêter attention,
J'ai horreur et j'ai honte de pleurer,
Encore plus de l'avouer,
Je ne veux pas en parler,
Je ne pleure pas ! Je veux pas pleurer,
Je me sens ridicule,
Tout sa c'est tellement nul,
Elle me demande tous comment son départ je l'ai encaisser,
Je ne veux pas en parler,
C'est terminé,
La page est maintenant tournée,
Et sa peu importe comment je l'ai encaisser,
Je gère et j'ai géré,
Maintenant c'est okay,
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# Posté le mardi 30 juin 2009 12:13

Ce soir...

Une bière,
Deux bières,
Me revoilà replonger à l'arrière,
La déprime vient me submerger,
Les penser vienne me hanter,
La honte vient me frapper,
Seul face a moi-même,
Contre cette haine,
Qui m'arrêtera !
Qui me le dira !
La colère qui s'alimente,
Comme une boule de neige dégringolant une pente...
Prennent sans cesse de l'expansion,
Brisent tout sur son passage, sans prêter attention,
Seul la fin l'arrêtera...
Mais moi dans tout sa...
Où est ma fin ?
Le dernier point,
La porte de sortie,
La ou je trouverais une nouvelle vie,
Est-ce dans cette lame ?
En transpercent mon âme,
Dans cette grève de la faim ?
Ou le fond est la fin,
Où dans cette bière ?
Me noyant dans cette dernière,
Peut-être dans cette solitude ardu,
Est-ce elle qui me montrera la vie d'un autre point de vue,
Quel moyen qui me fera tout oublier ?
J'ai tout essayé...
Je me suis même déjà droguer...
Et je ne l'ai toujours pas trouvé :
Le plaisir de vivre,
D'avoir un vrai rire,
Un bonheur qui sois vrai, qui sois profond, qui sois la, qui ne sois pas pensé,
Pas un qui sois faussé...
J'ai envie tout fracasser,
Mais a quoi bon, je vais sur ment regretter...
Et sa me fera pas oublier,
J'ai beau me noyer!!
Et continuer encore et encore!! De continuer et de continuer!!
Trois bières
Quatre bières
Cinq bières.......
Quand sera la dernière?
Les parient sont ouvert !!
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# Posté le samedi 20 juin 2009 22:03

Il est 4 ou 5 hrs du matin et me revoilà connecter, les vieilles habitude revienne....

Il est 4 ou 5 hrs du matin et me revoilà connecter, les vieilles habitude revienne....
J'arrête pas de penser,
Je suis si fatiguer,
J'aimerais me reposer,
Mais je suis trop stressé,
Je voudrais pourvoir fermer les yeux,
Et de me dire que tout ira pour le mieux,
Que demain est un autre jour joyeux...
Qui faut foncer sans s'arrêter...
Et ne pas oublier d'en profiter...
Mais non, je fais tout le contraire,
Le réaliser me fait manquer d'aire...
Aisément, j'aimerais pouvoir parler,
Vous dire ce qui ce passe au plus profond de mes penser,
Pourquoi je ne dors pas ?
À cette heures la ! Pourquoi je suis la ?
Qu'est-ce qui me fait hurler de peur a tout les nuit ?
Pourquoi je tremble au moindre bruit ?
Pourquoi j'ai l'aire toujours si fatiguer?
Alors que la nuit est la pour m'apaiser...
Tant de question auquel je ne peux répondre,
Car ma voix se noie dans la honte,
J'ai du mal a me regarder, car de moi je suis si déçue
Je voudrais dire que j'ai mal, que j'en peux plus!
Que c'est trop, que c'est long, que c'est dur,
Pourquoi sa perdure ?
Mais je veux pas montrer mes faiblesses,
Alors j'essais du mieux je peux de cacher ma tristesse,
D'afficher un sourire,
Et de me faire croire que sa pourrais être pire,
Même si je suis entrain de me noyer,
Qu'à l'intérieur les issus sons tous fermer,
Je crois que j'aime mieux me remplir et me noyer...
Que simplement accepter la réaliter,
Je fais croire que je vais bien,
Qu'au font, il y a rien,
Pourquoi ? Pourquoi je fais sa?
Pourquoi la vérité, je ne l'accepte pas !
Quelle réaction stupide de ma part,
Suis-je anormal, suis-je une personne rare,
Peu importe la réponse ou la question,
Tout ce que je voudrais c'est de passer a l'action,
Mais non, j'ai n½ud dans la gorge, je suis bloquer,
Je me sens d'une telle nullité !!...
Donc me revoilà à la case départ,
Il est toujours aussi tard,
Je suis toujours debout,
Et je crois toujours que j'en vaux pas le coup...


JE SUIS PARTIE ME RECOUCHER XX BON MATIN A TOUS XX
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# Posté le samedi 13 juin 2009 05:49

Modifié le dimanche 14 juin 2009 16:46